Пошутим?
- Автор темы samus
- Дата начала
Алкоголь делает нас синее.
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
- Как проводили испытание моста в далеком прошлом?
- Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.
Вот у меня вопрос: кто-нибудь стер ластик до конца?
- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!
- Не бойся, я с тобой!
- Вот это-то и страшно.
Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?
- Да как ты можешь такое говорить?!
- Не знаю, я просто открываю рот.
Сегодня узнал, что в Чехии есть город Писек. И даже ударение именно на той букве. Боюсь представить, что же у них изображено на гербе.
Не так страшны первые 80% разработки, как вторые 80% разработки.
С этими мессенджерами и соцсетями все сложнее становится бухать одному.
От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем. Главное не попасть.
- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально.
А вы уже ощутили тяжесть утраты для искусства Михаила Ефремова?
Во время секса с ним она испытала многократный сарказм.
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
- Как проводили испытание моста в далеком прошлом?
- Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.
Вот у меня вопрос: кто-нибудь стер ластик до конца?
- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!
- Не бойся, я с тобой!
- Вот это-то и страшно.
Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?
- Да как ты можешь такое говорить?!
- Не знаю, я просто открываю рот.
Сегодня узнал, что в Чехии есть город Писек. И даже ударение именно на той букве. Боюсь представить, что же у них изображено на гербе.
Не так страшны первые 80% разработки, как вторые 80% разработки.
С этими мессенджерами и соцсетями все сложнее становится бухать одному.
От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем. Главное не попасть.
- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально.
А вы уже ощутили тяжесть утраты для искусства Михаила Ефремова?
Во время секса с ним она испытала многократный сарказм.
Года три назад у меня на ферме работали в основном выходцы из Узбекистана. Хорошие ребята, немного правда плохо говорящие и понимающие по-русски, но это только проблема первых дней. Потом они отлично исполняли свои обязанности и разговаривать с ними особо было не о чем. Да и сносно русско-говорящего бригадира, вполне хватало. Водку не пили, в силу национальных традиций, свиней содержащихся на ферме на «шашлыки» не планировали. А что еще надо.
Если бы не первое апреля. Именно в этот день, с утра я увидел на своем планшете, что день Смеха или Дурака, международный. Ну так там было написано. И я решил пошутить.
-Сегодня будем стричь свиней! - ничего веселей и смешней, придумать я не смог. Но шутка прошла, я определил это по глазам узбеков, которые приняли чисто русскую форму. Для серьезности я добавил, - вы же баранов у себя стрижете? Ну, а в России, по весне положено стричь свиней. Особо ценная дорогая свинячья шерсть, национальное богатство. Да и в апреле уже жарковато, свиньям в шерсти тяжело. В общем, особо исполнительным, премия по штуке!
Про «штуку», наверное я сказал уже зря, не подумавши, но очень хотелось сделать шутку максимально весомой. Сказал и ушел, нужно было отъехать. Да и их переговоры по-узбекски, я все равно не понимал.
Вернувшись после обеда, я услышал от фермы дикий визг. Немного в волнении я ломанулся туда и охренел. Сил хватило только выкрикнуть:
-Вы чего делаете, волки позорные! - они услышали, мой крик. А я перекричал всех этих несколько сотен свиней. А как тут не перекричишь, если я увидел несколько десятков абсолютно лысых свиней. Узбеки, работали слаженно и коллективно. Окружив в загоне свинью, они хватали ее за ноги, каждый за свою. Раскорячивали ее по максиму, а пятый стриг, обычной ручной машинкой для стрижки. Я даже не успел подумать где они ее взяли. Услышав мой крик, из толпы отделился бригадир.
-Вы что не поняли что это шутка? - орал я, - шутка! Сегодня день дурака, международный! Вы дураки что ли?
-А премия по штуке? - бригадир узбеков смотрел на меня очень внимательно, как и остальные все еще держащие свинью. - Мы ведь почти мешок настригли особо ценной шерсти!?
Я отсчитывал «штуки» и думал, - да день дурака удался!
Он все же международный или нет?
Если бы не первое апреля. Именно в этот день, с утра я увидел на своем планшете, что день Смеха или Дурака, международный. Ну так там было написано. И я решил пошутить.
-Сегодня будем стричь свиней! - ничего веселей и смешней, придумать я не смог. Но шутка прошла, я определил это по глазам узбеков, которые приняли чисто русскую форму. Для серьезности я добавил, - вы же баранов у себя стрижете? Ну, а в России, по весне положено стричь свиней. Особо ценная дорогая свинячья шерсть, национальное богатство. Да и в апреле уже жарковато, свиньям в шерсти тяжело. В общем, особо исполнительным, премия по штуке!
Про «штуку», наверное я сказал уже зря, не подумавши, но очень хотелось сделать шутку максимально весомой. Сказал и ушел, нужно было отъехать. Да и их переговоры по-узбекски, я все равно не понимал.
Вернувшись после обеда, я услышал от фермы дикий визг. Немного в волнении я ломанулся туда и охренел. Сил хватило только выкрикнуть:
-Вы чего делаете, волки позорные! - они услышали, мой крик. А я перекричал всех этих несколько сотен свиней. А как тут не перекричишь, если я увидел несколько десятков абсолютно лысых свиней. Узбеки, работали слаженно и коллективно. Окружив в загоне свинью, они хватали ее за ноги, каждый за свою. Раскорячивали ее по максиму, а пятый стриг, обычной ручной машинкой для стрижки. Я даже не успел подумать где они ее взяли. Услышав мой крик, из толпы отделился бригадир.
-Вы что не поняли что это шутка? - орал я, - шутка! Сегодня день дурака, международный! Вы дураки что ли?
-А премия по штуке? - бригадир узбеков смотрел на меня очень внимательно, как и остальные все еще держащие свинью. - Мы ведь почти мешок настригли особо ценной шерсти!?
Я отсчитывал «штуки» и думал, - да день дурака удался!
Он все же международный или нет?
Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь».
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь».
В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают.
- Я легла, уснула, проснулась - думала, уже утро. А еще только вечер. Новый день не грузится...
Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.
Протягиваю руку, попадаю по чему-то мягкому. Слышу шуршание и тарахтение. Запоздало понимаю, что это кот и я его включила.
В случае крайней необходимости коньяк разрешается занюхивать котом.
Девушка, у вас такие ноги длинные, ну прямо одна длиннее другой!
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
- А мне насрать! - орал Геннадий.
И бармен выполнил заказ...
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
- Привет! Как дела?
- Кино "День сурка" видел? То же самое, только снимал Бондарчук...
Что лучше: фаллический символ или символический фаллос?
Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.
Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.
Вся жизнь - театр, и ты в нем жрешь в буфете.
Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.
- У меня денег достаточно, чтобы безбедно прожить до конца жизни! Если я умру до следующего вторника...
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги... Потом смотрю - о, сахар!
Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.
- С твоим чувством юмора ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут. В лесу. В четырех пакетах...
- Я легла, уснула, проснулась - думала, уже утро. А еще только вечер. Новый день не грузится...
Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.
Протягиваю руку, попадаю по чему-то мягкому. Слышу шуршание и тарахтение. Запоздало понимаю, что это кот и я его включила.
В случае крайней необходимости коньяк разрешается занюхивать котом.
Девушка, у вас такие ноги длинные, ну прямо одна длиннее другой!
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
- А мне насрать! - орал Геннадий.
И бармен выполнил заказ...
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
- Привет! Как дела?
- Кино "День сурка" видел? То же самое, только снимал Бондарчук...
Что лучше: фаллический символ или символический фаллос?
Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.
Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.
Вся жизнь - театр, и ты в нем жрешь в буфете.
Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.
- У меня денег достаточно, чтобы безбедно прожить до конца жизни! Если я умру до следующего вторника...
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги... Потом смотрю - о, сахар!
Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.
- С твоим чувством юмора ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут. В лесу. В четырех пакетах...
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае.
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.
******
Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза.
Но жена так и не ушла...
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.
******
Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза.
Но жена так и не ушла...
Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелacь, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы дpyг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для мeня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь нe смотреть?
- Как же я попадy, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это еpyнда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелacь, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы дpyг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для мeня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь нe смотреть?
- Как же я попадy, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это еpyнда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Последние сообщения
-
Тойота Викинг- От: aleks17081
-
АБС Highlander 2001 ACU20- От: Технолюб
