Пошутим?

[Sokolov73]

жду от продавца ответ...

летом собираемся идти в лес собирать ягоду. подскажите, поможет ли данный девайс избежать негативных последствий при неожиданной встрече с медведем? не хотелось бы травмировать психику животного громкими звуками...

Так надо провести испытанмя ДО похода в полевых условиях....чтобы медведя испугать может надо усилитель поставить?

 

[ZAMPRED]

чтобы медведя испугать

грета тумберг сейчас где то тихо свирепеет...

 

[Sokolov73]

так она же выхлопные газы считала... за экологию топила.... а медведи-это уже зоозащитники...она не может быть настолько разносторонней

 

[Алькапоне]

https://youtube.com/shorts/MqSFK_bNv7Y?si=HFIXo9-0VE_V1Lbk

 

[ZAMPRED]

хоть и баян...

— Ну что, Петька, как дела? Ничего не случилось?
— Да нет, все нормально, только собака сдохла.
— Сдохла? Почему?
— Да, жареной конины объелась и сдохла.
— Какой конины, откуда? Жрать почти нечего!
— Да, сарай сгорел и кони тоже.
— Как сарай сгорел? Почему?
— Да, Фурманов пьяный шел, окурок бросил.
— Так ведь Фурманов не курит.
— Да закуришь тут, когда знамя полка спиздили...

 

[Витвад]

"Пришёл к женщине любовник. Только расположились - звонок в дверь, муж идёт. Жена,
недолго думая, спрятала любовника за телевизором в углу комнаты. Муж зашёл в квартиру и бегом к телевизору, хоккей смотреть.
Жена на кухне берёт тарелку, швыряет на пол - надо же мужа из комнаты выманить - а тарелка не разбивается. Второй раз - опять не разбивается! Приходит муж:
- Что у тебя тут за грохот?
- Представляешь, я тарелку два раза уронила - а она не разбилась!
- Это ещё ладно. Фетисова вон удалили - так мимо меня прошёл..."

 

[Анатолий Иванович]

Василий Иванович, я вот тут учиться пошел и не могу понять фразу "Патриции пошли в термы на вакханалию".
Смотри Петька, все понятно - термы это бани, вакханалия - пьянка, а в первом слове опечатка - партийцы

 

[Анатолий Иванович]

Поп и мулла встречаются на Пасху.
-Христос Воскресе!
мулла долго мялся, а потом ответил - Ай молодца!

 

[Анатолий Иванович]

Не пасху, а песах нужно уже отмечать минимум дважды в год. Первый раз в честь исхода (избавления) евреев от фараона, второй - избавление Чубайса сотоварищи от гнета мордора.

 

[Sokolov73]

Партия сказала - отметить пасху - комсомол ответил ЕСТЬ!!

 

[ASB]

Го в Мумбаи!⁠

 

[Shurik12]

Пиндосы шутят.

Я себя плохо веду? Вы серьёзно?
Ребёнком я видел Тарзана практически голым...
Золушка являлась домой после полуночи...
Пиноккио врал...
Алладин был вором...
Бэтмен гонял свыше 300 километров в час...
Белоснежка жила в доме с 7 мужиками...
Попай Моряк курил и имел татуировки...
Пак-Мэн (Pac-Man) бегал вокруг под цифровую музыку поедая стимулирующие пилюли...
Так что я точно не виноват!

 

[aMster]

Винни-Пух и Пятачок сидят на полянке. Винни задумчиво смотрит на небо:
— Пятачок, как ты думаешь, облака похожи на горшочки с медом?
Пятачок вглядывается:
— Нет, Винни, мне кажется, они больше похожи на желуди.
Винни тяжело вздыхает:
— Вот именно поэтому, Пятачок, я — поэт, а ты — просто свинья.

 

[sakh_patrol]

Винни-Пух и Пятачок сидят на полянке. Винни задумчиво смотрит на небо:
— Пятачок, как ты думаешь, облака похожи на горшочки с медом?
Пятачок вглядывается:
— Нет, Винни, мне кажется, они больше похожи на желуди.
Винни тяжело вздыхает:
— Вот именно поэтому, Пятачок, я — поэт, а ты — просто свинья.

какое то самоутверждение Винни-Пуха... и оскорбление Пятачка

 

[Khokhlach]

Зато актуально)

 

[ASB]

В России займутся устранением причин ДТП с выездом на встречную полосу

Почему в "Пошутим" ?

«На ежегодной основе» означает, что какое-либо действие, событие повторяются строго один раз в год. Это синоним выражений «каждый год», «ежегодно» или «раз в год»

Интересно, это журналисты совсем с грамотой перестали дружить, или правительство?

 

[Витвад]

это журналисты совсем с грамотой перестали дружить

Опечатка, на ежедневной хотели написать.

 

[ASB]

Опечатка, на ежедневной хотели написать.

Нет, не опечатка. Неправильно по смыслу. Все остальные тупо перепечатали с ТАСС.

"Эти мероприятия будут выполняться на постоянной основе, с ежегодными отчетами от соответствующих ведомств"

Читайте на Ridus.ru:
https://www.ridus.ru/pravitelstvo-rossii-primet-mery-protiv-dtp-na-vstrechnoj-polose-870425.html

 

[Ayrat_N]

Уж 30 лет супруги в браке, но видно юность не ушла. И вот в постели, в полумраке, в субботу их судьба нашла...
Жена почувствовала телом, что начал муж её ласкать. Да так изящно, так умело, что впору было застонать.
По шее пальцы пробежались, по пояснице, по груди - сперва на левой задержались, потом на правой... Ты гляди!!!
Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова грудь... Ладонь по бёдрам волочилась, затем по талии чуть-чуть.
Потискал нежно ягодицы, рукой прошёлся между ног... Сейчас наверно всё случится! Есть всё же от мужчины прок!
Но вдруг мужик остановился, свою работу прекратил, на бок другой перевалился, чем явно женщину смутил...
- Любимый, как всё чудно было! Себя в сто крат ты превзошёл! Что? Что тебя остановило?!
- Спи, дорогая... ПУЛЬТ НАШЁЛ!!!

 

[пользователь]

Вот блядь.Пульт....У нас когда землятресение было,ну как .толчок.Так я в 5 утра стоял на улице перед домом в трусах и с пультом от телика в руке.Самое ценное схватил,долбодятел.

 

[rainbow]

Ну путь то хоть в целлофане?!

 

[Sokolov73]

главное чтобы не в презервативе....

 

[ZAMPRED]

главное чтобы не в презервативе....

а мусье знает толк в извращениях...

 

[Sokolov73]

Мусье не первый год живет... а за 50 лет что только не пришлось пробовать... и курочку в том числе )))

 

[Витвад]

Сидит на остановке девушка и бабушка.
Бабушка спрашивает:
⁃ Вот скажи, ты такая молодая и красивая, наверное не всем мужикам даёшь?
Девушка смущенно: конечно, не всем!
А бабушка, грустно добавляет: о каждом пожалеешь.... о каждом....»

 

[Витвад]

Садятся в купе поезда "Петербург- Москва" Наташа Ростова, Андрей Болконский и поручик Дмитрий Ржевский.
Наташа, восторженно:
- Ах, господа - у меня такое чувство, что я одной ногой ещё в Петербурге, а другой уже в Москве!
Андрей:
- Как бы я хотел сейчас оказаться где-нибудь в Бологом!
Дмитрий:
- Бывал я в этом вашем Бологом. Дыра, признаюсь, страшная.

 

[serg-e]

Садятся в купе поезда "Петербург- Москва" Наташа Ростова, Андрей Болконский и поручик Дмитрий Ржевский.
Наташа, восторженно:
- Ах, господа - у меня такое чувство, что я одной ногой ещё в Петербурге, а другой уже в Москве!
Андрей:
- Как бы я хотел сейчас оказаться где-нибудь в Бологом!
Дмитрий:
- Бывал я в этом вашем Бологом. Дыра, признаюсь, страшная.

Не совсем так:
-Как бы я хотел оказаться между ваших ножек, где-нибудь в Бологом!
Этому анекдоту лет сорок, не меньше.

 

[serg-e]

Осмотp у проктолога. Врач в пeрчаткаx сoсредоточeннo копается, вдруг пациент неожиданно пускает шeптуна. Bрач моpщится: — Фу, хамство какoе! Пaциент опрaвдывaется: — Доктор, извините, рeфлекс… Врaч, продолжая процедуру: — Дa я нe вам, я вон тому зeленому человечку за вaшeй печенью — он мне в лоб фонaриком светит.

 

[serg-e]

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица..
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

 

[aMster]

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана, я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.